Pozrite sa v pravo pod rubrikou LoL Fun na nejaké tie funny videa A tu máte zopár vtipou Vtipi zo školi * Hovorí učiteľ na fyzike: - Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte. * "Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku má." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva." * Deti v škole dostanú nové šlabikáre, keď tu sa prihlási malý Jožko a pýta sa : - Pani učiteľka, a na diskete náhodou nemáte? * Nápis na školskej tabuli: "Ema má mamu. Mama má Danu. Otec sa má." * Profesor chémie počas chemického pokusu: - Ako vidíte, nič nevidíte. A prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte. * Sedia dvaja prváci v lavici a jeden hovorí: - Ešte 54 rokov a pôjdeme do dôchodku... * Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari: - Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia... V tom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov: - Kde som to skončil? - Tam ako ste vzal nohy na plecia. - Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal. * V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko. V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava.Všetci nadšene tlieskajú.V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava -rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava.Zas všetci tlieskajú.V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí. "To nevyšlo." Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí. "Zas to nevyšlo." No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne: "Ssssssssskákal pessss přessss ovessss." * Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí: - Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy. Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy. Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné. - Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú! * - Janko, máš rád matematiku? - Áno. - A kedy najviac? - V utorok. - A prečo práve v utorok? - Lebo vtedy ju nemáme. Vtipi o rómoch * Na Spiši dobehne cigáň za farárom: - Narodila sa mi dcéra. - Gratulujem a aké meno jej dáme? - Žilina. - Ale Dežo, veď také nemôžem... - A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš. * Američan hovorí: - Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: - Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena. A cigáň hovorí: - Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty. * Otec príde domov a vidí,že mu v peňaženke chýbajú peniaze, hneď sa pýta syna: "Povedz pravdu." "Povedal som." "Synak klameš." "Neklamemem." "Cigániš." "Necigánim." "Tak rómuješ...a vráť paniaze." * Policajt naháňa róma a kričí: - Stoj! Stoj!!! Róm v plnom behu prehodí cez rameno: - Ty stoj, teba nikto nechytá. * Stretnú sa na ulici dvaja cigáni. Pýta sa jeden druhého: - Deži, kam ideš? - Idem si kúpiť kabát. - Kúp aj mne, keď ťa nechytia. * Prečo si rómovia kupujú tamagoči? Myslia si, že im na ne budú poskytované rodinné prídavky. * - Čo je s Dežom, dlho som ho nevidel. - Otvoril si obchod. - Naozaj? A s čím? - So železnou tyčou. * Stará cigánska múdrosť: Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty. * Dežo stretne Araňu a Araňa sa pýta Deža. - Ty Dežo, odkal máš tu Mazdu ha? - Čo ti ja vím, neboli v ni žádne doklady! * Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku. Blondínky * Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne bežať. Po chvíli sa zastaví a hovorí: - Radšej teľa ako zápal pľúc. * Viete, čo sa stane, keď sa narazia dve blondínky? Rozbije sa zrkadlo. * O čom sa hádajú štyri blondínky v aute? Ktorá bude sedieť pri okne. A o čom sa hada päť blondínok v aute? Ktorá bude sedieť na rýchlostnej páke. * Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala: "Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista." Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke: "Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami" Ochranka: "Nie ideme ďalej to bude terorista." Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež: "Zastavte dám je požehnanie a..." Ochranka: "Nie to bude terorista." Pápež: "Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ" Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie: "Jednu malú citrónovú a jahodovú." * Ako zamestnať blondínu na celý deň? Postavíš ju do okrúhlej miestnosti a povieš jej aby si sadla do rohu. * - Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka. - No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká. Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta: - A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?! * Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: "Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!" "To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!" * Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana: - Mám jednu malú čiernu. - To vidím! - odpovedá barman. - ...a stojí? - dokonči otázku blondínka. - Všetkým naokolo. * Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí druhej. - Pozri sa na toho psa s jedným okom. Druhá si zakryje jedno oko a hovorí: - Kde? * Stretnú sa dve blondíny a jedna vraví druhej: - Ak uhádneš, koľko mám lakov, dám ti obidva. A druhá na to: - Neviem, tri? VTIPI PRE KAŽDÉHO Vtip 1. Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět: No a jednoho dne mi tě přinesl čáp. -Tati, a nejseš praštěnej? zasměje se syn, po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem? Vtip 2. Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Vtip 3. Matka má tri dcéry, všetky sú ešte panny. A všetky tri majú sobáš krátko po sebe. Pretože sa ich mama trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, nakáže im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex opísali. Prvá dcéra poslala pohľadnicu z Havajských ostrovov. Bolo tam napisané iba: "Nescafe." Matka bola najskôr prekvapená a nechápala, ale potom bežala do kuchyne a vzala instantnú kávu a čítala: "Dobré do poslednej kvapky." Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Onedlho prišla druhá pohľadnica, z Vermontu. Opäť krátka správa: "Benson&Hedges." Matka šla rovno do spálne manžela a vzala škatuľku cigár, kde prečítala: "Extra dlhé, king size." Opäť sa začervenala, ale bola potešená. Po mesiaci dostala peknú pohľadnicu od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané: "British Airways" Matka bežala do obývačky, zobrala prospekt a číta: "Trikrát denne, každý deň do týždňa, oboma smermi..." Vtip 4. Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Vtip 5. Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku: Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista? Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical: Pnaeboze Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku: Koho Boh poslal ako vykupitela?? Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical: Jezisi Kriste Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku: Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta?? Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical: Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!! Vtip 6. Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!" Vtip 7. Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne." Vtip 8. "Volám věž, tady let 321...nemáme palivo!" "Tady kontrolní věž, let 321, zachovejte klid a udejte svou polohu." "Tady let 321, stojíme na letišti a čekáme na tu pitomou cisternu, co už tu měla před hodinou bejt!" Vtip 9. Když jsem byl malý maminka mi říkávala: Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůl žral a žral. Vtip 10. Honí dva policajty po městě lev. Když doběhnou na náměstí, tak se začnou honit kolem dokola kašny. Tu jeden udýchaně povídá: "Hele, já už nemůžu, na chvíli se zastavíme a odpočinem si." "Co blázníš, vždyť nás dožene a sežere!" "Nedožene, máme tři kola náskok!" Vtip 11. "Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl..." "Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral." Vtip 12. Co dělají dvě blondýny, když si na sklizeném poli přehazují balíky slámy? Vyměňují si navzájem data... Vtip 13. Inzerát v novinách: "Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde, toho zabijem." Vtip 14. Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl. Vtip 15. Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Výborně, fakt skvěle! Svině! Vtip 16. Milé děti, říká tatínek svým potomkům. Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko. aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.